Crítica TV

Me encantan los momentos en los que me sorprendo como una futura abuela, activa y curiosa. ayer mismo, mientras visionaba mi ración de telenovela diaria, calcetando. Allí, tapadita con un edredón, tejía mientras cambiaba de canal. Y es que la programación está muy mal hecha señores y señoras, porque cuando aún no ha acabado Amar en tiempos revueltos, ya empieza Yo soy Bea, y antes de que esta termine, las Dulces Tentaciones de la hermana Bernarda me llaman desde canal cocina.

De estos tres espacios, el que más me gusta es, sin duda, el tercero. La virtuosa monja nos deja cada día una o dos recetas de repostería típica centroeuropea, la mayoría fáciles de hacer y muy muy ricas.

Los culebrones los veo por diferentes razones: Amar en tiempos revueltos, lo dormito más que lo veo, pero hay alguna historia que si me llama la atención. Será mi gusto por los personajes secundarios, el que me hace fijarme en algunos personajes que apenas tienen protagonismo, pero que podría dar mucho juego.

Yo soy Bea hace muy poco que la veo, dos semanas escasas, y, sospecho, que dejaré de verla pronto, porque, según he leído, amenazan con 300 capítulos más. Mi paciencia tiene un límite (pequeño) y ni la gracia de la protagonista ni la inconmensurable guapura del chico me harán quedarme durante mucho más. Bien es verdad que cuando los guionistas tienen un día inspirado puedes empezar a reirte en el primer minuto y dejar de hacerlo con las letras.

He recibido el siguiente e-mail como comentario a mi último post:

Joven Carussa me he tomado la libertad de escribir una serie de observaciones a tu último artículo:
   1.- Para decirnos que te has comprado unas botas nuevas no hace falta escribir tanto…con una sola frase bastaba.
   2.- Quiero trabajar contigo para comer chocolatinas y mirarme a los pies mientras espero que el sobre de la paga mensual llegue (eso si) puntualmente a mi mesa.
   3.- Rajoy no usa botas, se hace los zapatos a medida, no puede usar un zapato derecho y otro izquierdo ya que esto crisparía a los españoles y rompería la "unidad de España" y todo por culpa de quien hizo los zapatos…
   4.- De la Vega sería una peli buena de las 2 de la matina…pero vamos a ver…ni dios ve esas pelis!!!! estan condenadas al fracaso en canales semi-culturetas como la dos!!!! todo el mundo quiere porno,
   o ver a tiacuañada de la prima de la ex de jesulin de ubrique en la máquina de la verdad mientras dice que su concuñada segunda que conoce de vista al primo de farruquito se tiñe los pelos del coño de verde…(presuntamente).
   5.- Tengo una teoría, De La Vega esta enamorada de Acebes.
   6.- Si una mujer se presentara a la presidencia la acuchillarian politicamente antes de empezar…esto esta guiado por los mismos siempre …
   7.- Con lo de los AUTONOMOS no me voy meter, me da igual, si tienes pasta para montarte una empresa, tambien para juntarte con 100 como tu y comprar un par de políticos… Que esta todo inventao!!!!
   8.- Me voy a recalificar la taza del vater, para hacer 300 chales con piscina y 4 campos de golf…
   9.- Si la politica fuera como la televisión… SERIA GRAN HERMANO!!!!! por ejemplo: el Acebes -> el yoyas

Voy a hacer un par de comentarios al amigo comentador, que firma como penetrador justiciero:

En cuanto al punto 6, sé, sobradamente, que apuñalarían por la espalda a cualquier mujer que se presentase, simplemente, a las primarias de un partido. Pero también sé, que ya no estamos en los tiempos de Clara Campoamor, en los que la igualdad de la mujer era un simple útopia cuasi-inalcanzable. Sólo con los pequeños paso de cada mujer se puede caminar hacia un futuro en el que la igualdad sea una realidad. Un futuro en el que se hayan olvidado los más profundos vestigios de retrógrado machismo. Un futuro en el que el sexo no sea la definición de un individuo, sino que sea, simplemente, una de las muchas características que lo definen.

Esto sólo se consigue con perseverancia, con educación y con libertad de pensamiento. Cada mujer debe escoger su camino, aprender a distinguir entre los deseos y necesidades que la sociedad le impone y lo que realmente quiere. Debe, también, dar ejemplo con su actitud libre, concienciada y firme, en busca de una realidad social de igualdad.

Debemos rendir tributo a nuestras madre ideológicas, a las verdaderas feministas, a las que con su lucha han conseguido este presente cómodo del que disfrutamos ahora. Podemos y tenemos la obligación moral de seguir con su lucha, sin caer en estridencias, sin pretender imponer leyes ajenas a la realidad que vivimos. No potenciemos el favorítismo por nuestro sexo, basta ya de discriminación positiva. Eliminemos las diferencias de raíz, sólo tenemos una forma: la educación de las generaciones futuras en un ambiente de igualdad, de libre pensamiento, de cultura y conocimiento.

Como una imagen vale más que mil palabras, os dejo con la foto más conocida de Dorothea Lange: "madre emigrante" que simboliza, entre otras muchas cosas, una mujer, trabajadora y madre, pero, sobre todo, luchadora.

En el próximo capítulo comentario sobre los AUTONOMOS y si me queda tiempo hablaré algo de la caja tonta, que para eso es este blog.

Hay cosas en la vida que son realmente agradables. Por ejemplo: disfrutar de un Snack de Nestle en la oficina, el día de cobro, en una mañana escasa de trabajo, mientras el sonido de la lluvia y la radio se funden en uno. Al mismo tiempo, observar lo monas que son tus botas nuevas y lo bien que se adaptan a tus pies. Si los políticos tuvieran momentos tan apacibles como este, mejor nos iría…

Si yo fuera la vicepresidenta le compraría unas botas a Rajoy para que se relajara con su tacto y su suavidad y se olvidará de los compañeros de partido que quieren hacerle la cama. De la Vega se encuentra en una situación realmente díficil, rodeada de pusilánimes en su partido y de exacervados y fanáticos religiosos en la oposición.  Si de la Vega fuera tv sería una de estas películas buenas que ponen en la 2 a las 4 de la mañana, mientras en el resto de los canales ponen teletienda, porno o tocomochos disfrazados de concursos. ¿Qué pasaría si pusieran esos filmes a una hora decente? ¿Qué diría el share que todo lo sabe? ¿Qué pasaría si una mujer fuerte, independiente (políticamente) y con las ideas claras se presentara para presidenta? ¿Qué pasaría si Bono y Gallardón lucharán por la presidencia? ¿La España Roja y la España Nacional cambiarían de bando o sería, más bien, un suicidio masivo de ideologías pasadas para un nacimiento de una España de currantes puteados y pequeños empresarios oprimidos?

Más del 80% de las empresas españolas son AUTONOMOS ¿Quién los representa políticamente? Para la derecha son trabajadores, para la izquierda empresarios. ¿Son estos pequeños empresarios el futuro de una izquierda moderada, social y progresista, como se empeña en hacernos creer el Bloque de Coruña con sus pasquines antigubernamentales, en los que denuncia el despilfarro continuado del dinero de los contribuyentes en los proyectos urbanos, producto de los delirios de grandeza de un alcalade póstumo (políticamente)?

Si la política fuera tv sería una peli de chinos con peleas coreografiadas. Tenemos los políticos que nos merecemos, igualito que la televisión.

Cualquiera de nosotros puede enumerar, casi sin pensar, una decena de perros famosos: Lassie, Rintintín, Beethoven, Rex: un detective diferente, este es el único que merece algo de respeto por mi parte.

También hay muchos perrillos en los comics y en la animación: Niebla, Pluto, Goofy (algún día hablaremos de porque el amigo y la mascota de Mickey son la misma clase de animal) Risitas, Scooby Doo, Snoopy, Milú, Odie… Hasta Superman tenía perro.

La pregunta es evidente: ¿dónde están los gatos? ¿Por qué cuando sale uno es tonto? Piolín, un pájaro piojoso, es "guay", en cambio silvestre es un panoli. A Tom (el de Tom y Jerry) le puede un simple ratón. Don gato y su pandilla son unos vagos y maleantes. El gato de los simpson es el personaje más olvidado de la serie, en cambio hay varios capítulos dedicados a "ayudante de Santa Claus", el perro.

Azrael es el peor, las asociaciones defensoras de los gatos debería denunciar al creador de los Pitufos por dibujar a un gato tan pusilánime.

Sólo hay un gato que merezca ser llamado gato: Garfield, pero tampoco representa fielmente la belleza y profundidad de un gato. Más bien parece un enano cabrón disfrazado de gato.

En el próximo capítulo de gatos trataremos el inquietante tema: ¿Por qué los malos tiene gato?

Acabo de leer esto en una web "musculosos heroes en pijama" refiriéndose a Superman y similares. Me ha hecho tanta gracia que, a pesar de que tengo que entregar un cartel para una feria mañana, me han entrado ganas de escribir.

No es que sea una apasionada de los superhéroes, na más lejos de la realidad. Sólo me resultan atractivos algunos x-men, catwoman y la adaptación cinematográfica de Daredevil, por razones obvias (Ben Afleck). Lo que si me resulta tremendamente curioso son las series televisivas que derivan de las películas inspiradas en los comics.

Recuerdo con cariño "Lois y Clark, las nuevas aventuras de Superman" de donde salió la desesperada Teri Hatcher. El que interpretaba Superman, que ahora se dedicará a los telefilmes, era un guaperas machacado en el gimnasio, que se volvia irresistible cuando se ponía las gafitas, al menos para mi, me pasaba lo contrario que a la fanática Lois. A ese muchacho le colocaría un guardapolvos y un libraco de Kierkegaard bajo el brazo, me lo llevaría a un cafe-tertulia y hablaría con el sobre la filosofía alemana del siglo XIX o de las causas y consecuencias de la Guerra Civil española. Se enamoraría de mis inteligentes comentarios, mi extrema naturalidad y mi sentido del humor ocurrente y un poquito venenoso. Pero en vez de que pase todo eso, mi irresistible Clark se quita las gafas, se pone los calzoncillos por encima de los pantalones y se va a utilizar la fuerza bruta.

Hay una curiosa dicotomía en el asunto de los superhéroes. Los fuertes y musculosos son los buenos, en cambio los inteligentes, desarrollan planes para acabar con la humanidad y se convierte en el maligno enemigo del amable fortachón. Sólo hay un bueno inteligente 8inteligente de verdad) Charles Xavier.

En la vida real los guapos no son listos, y los feos tampoco tienen porque serlo…

Tras esta mediocre rima propongo el primer post de TELETIENDA de este televisivo blog.

EL protagonista es el Mako knive, un cuchillo de cocinero profesional válido para todo tipo de corte.

Aparecen dos mozos y dicen que nos van a presentar el cuchillo de marras, los muy osados nos amenazan con que sólo tenemos 20 minutos para decidirnos a comprar. Empieza la muestra de cuchillos, porque no sólo nos venden el Mako chef knive, también nos colocan un machete (exclusiva navaja rodillo, un curioso concepto), un cuchillo elástico (¡capaz de hacer filetes de filetes!), un pelador (apto también para ahcer adornos en la guarnición), un cuchillo de queso y mantequilla, cuchillo para pan y cuchillo multifunción (que lo mismo te corta un trozo de carne que te pela un cable…)

Y además, totalmente gratis: una tijera de cocina multiusos que corta, casca nueces y abre botes!!! única en el mercado. supongo que el resto de vendedores de tijeras de cocina pensarán que los botes los abres con la mano como se hizo toda la vida de Dios nuestro Señor.

Pero la cosa no queda ahí, no señor. En el lote se incluye un kit para trinchar carnes y no cuatro ni seis, sino ocho cuchillos para carne. Todos estos utensilios que nos regalan están valorados en 92,85€. Dada la grandiosidad de la oferta "sólo" se pueden comprar dos juegos por cliente.

Como es natural, los dos caballeros presentadores proceden a hacer las ya clásicas pruebas de corte con el Mako chef. Cortan un madero, la cabeza de un martillo y después un tomate: el cuchillo sigue afilado (oh sorpresa). Con las tijeras algo similar, primero cortan un pollo a la mitad y después una lata de refresco. Quien no ha hecho en su casa esto alguna vez. Pero si las tijeras de cocina sólo se usan para abrir bricks de leche, porque el abrefácil es una mierda (si el abrefácil fuera televisión…) y para cortar los tentáculos del pulpo, es conveniente lavarlas entre estos dos usos. Además soy la única persona que se da cuenta de que todo lo que sale en televisión es mentira y que esas pruebas son menos válidas que la prueba del detector de mentiras de Paco Porras, que dificultad tendrían en usar varios cuchillos para las diversas escenas de corte.

Como colofón el típico "llame ahora y le obsequiaremos con" que en este caso es con un maletín de madera para guardar los cuchillos, que sólo te vale si vas a hacer un regalo y quieres quedar bien, pero nunca nunca jamás se puede quedar bien haciendo un regalo de la teletienda.

Después de estos entretenidos 20 minutos de publireportaje al más puro estilo americano, vino un anuncio de los 120 hits de la música disco, pero eso ya es otra historia…

Ni este ni ningún otro anuncio podrá superar nunca al del envasador al vacío en el que un señoriño sacaba de la nevera un pescado que había pescado (valga la redundancia) en 1989.